My Baby has Gone. My bebe has gone to Heaven

２０１２年８月２８日

「空虚」

の中を彷徨っていた

重い荷物を持って歩きながら

ふと気づいて　悲しくなった

そうか

もう　赤ちゃんの負担にならないようにって

思う必要　なくなったんだ

だって

私の赤ちゃんは　もう　いない

もう２人分頑張って食べなくても

カフェインに気を付けたりもしなくていい

まだ張ったままの　お腹は

それでも　あの子がここにいたことをはっきりと告げていて

わたしは　また　泣いた

赤ちゃんというのは　たとえ

　

この世に生を受けることになっていようともいなくとも

ママに大切なお手紙を渡すためにママの体に宿ってくれるのだという

わたしは　その話を大切な友人の一人から聞いて　

涙がとまらなかった

わたしは　今まさに　あなたの手紙を読んでいる

こんなに大切な手紙を渡すために

わたしを選んでくれて　ほんとうに　ほんとうに　ありがとう

９週間一緒にいられたことは　わたしとあなたとパパと３人の奇跡

ピーナッツのように凹凸ができていて

ちゃんと９週間らしく大きく成長していたあなたは

一体どんな風に　ママとパパの泣き叫ぶような喧嘩や

ママの唄や

パパの奏でる美しいＫＯＲＡの音を聞いていたのだろう

超音波で見たその姿が　愛おしくて

感動していたその瞬間に言われたその一言

「心臓が　止まっていますね　残念ですが.......」

亡くなった赤ちゃんの遺体を体に残してはいけないので

早急に摘出手術を受けなくてはならなかった

翌日、早朝にまた来てくださいと言われた

その晩私は彼と２人で一晩中泣いた

ろうそくに火を灯し　目を閉じて　お腹の中の子に聞いた

何故なのかと・・

できることなら　もう一度息をして

ママを守るためだよ

そう聞こえた

怒ってなんてないよ　違うよ　ママを愛してるから　そうしたんだよ

大丈夫　また返ってくるから

どんなに私が絶望していたかを全て知ってたのだろう

彼と共に歩む道を選べば　私は実家、両親を失う

実家、両親を選ぶなら　彼と子どもを失う

無理に頑張ったとしても彼は今私を養えない

どうやって　しばらく私一人の手でこの子を守れるか

２００万の貯金などたった数か月ですべて消えることがわかった

でもこの子を諦めることなんて　絶対に無理だった

しかし　諦めないこともできないとしたら・・

わたしは　どこへ行こう

しんでしまおうか

絶望の淵に立たされた

その翌日だった

赤い涙

心臓停止

一体私はどれほどの不安と恐怖と悲しみを　この子に与えてしまったのか

こんなに小さいあなたに

一生懸命生命の火を灯し続けようと頑張ってここまで大きくなったあなたに

私は・・・

繰り返し　繰り返し　空しく響くように　

心の中で叫んだ

遠くの誰かの言葉がまたわたしを包む

流産してしまう子供は、生まれることができないとわかっていても、

「どうしてもあのママのところにきたい」と思ってやってくるそうです。

だからもし今回だめでも、きっと戻ってきてくれます。

忘れ物を取りに帰っただけだから、また会えるよ

毛糸のように絡んだ　ボール

ＬＩＦＥ

お金って何だろう

人種や文化や歴史の違いが生み出す悲劇とはいったい

日本社会の独特な価値観

家　伝統　血族

音楽　今　この瞬間を生きる

資本主義の中で彷徨う

幸せの多様性

相容れない水と油

書かなくてはいけない

どうしても　わたしは　これを書かなくてはいけない

誰のせいでもない

でも　確実に　背景にあった　巨大な何か

どうやってこれから書いていこうか　

わからない

でも

書いていこう

たった９週間の奇跡の中に永遠に眠る

パパとママとあなたのために

わたしたち３人が一緒になれる日が

来るのか来ないのか　もう　わからない

でも

こ９週間は決して消えない

わたしのいのちの火が燃え尽きるまで